Variaditos pa los Amigos....

[sliccer]

Variaditos pa los Amigos....

-José y Francisco, dos amigos de la tercera edad, se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar las ardillas y discutir los problemas del mundo.

Un día Francisco no llegó.

José no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfrío o algo parecido.
Pero después de una semana que Francisco no aparecía, José realmente se preocupó.

Sin embargo, como siempre se juntaban solo en el parque y José no sabía dónde vivía Francisco, pues no podía averiguar qué le había pasado.

Pasado un mes, José fue al parque y sorpresa, ahí estaba Francisco!
José estaba muy excitado y alegre de verlo y le dijo:
-"Por lo que mas quieras Francisco, dime qué te pasó?"
Francisco le contestó, "He estado en la cárcel"
-"En la cárcel?" replicó José. "qué te pasó?"
-"Bueno", dijo Francisco:
"Conoces a Gloria, la linda mesera rubia de la cafetería donde te he dicho que voy seguido?"
-"Claro," dijo José, "Yo la recuerdo. Qué pasa con ella?"
-"Bueno, un día me demandó por violación. A mis 87 años, estaba tan orgulloso que cuando fui al juzgado me declaré culpable ...."

" Y el maldito Juez me sentenció a 30 días de cárcel por mentiroso "


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Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
- ¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!
- ¿A las 2 de la mañana?
- Es que tengo un caso único aquí!
- Pero... ¿de qué se trata!?
- ¡Tengo un caso de complejo de inferioridad!
- ¿Estás loco?... ¡Yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!
- Si, si... pero... ¿argentinos?





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¿Alguna vez, al ver a tus contemporáneos has pensado: "seguro no me veo tan viejo"?

Estaba en la sala de espera para la primera cita con una dentista nueva.
Leí su nombre completo en el diploma y recordé una chica alta muy esbelta, de pelo oscuro bien largo, compañera de clase en el bachillerato hace poco más de 30 años.
¿Sería el mismo bombonazo que me gustaba en ese entonces?
Al verla descarté la idea rápido, tenía arruguitas en las cara, con pelo entrecano, y estaba muy vieja para ser mi compañera... ¿¿¿o sería???
Al terminar el examen le pregunté si había asistido a la preparatoria Morgan Park.
- Si, si - contestó orgullosa.
- ¿Cuándo te graduaste? - pregunté.
- En 1969, ¿por qué preguntas?
- ESTABAS EN MI CLASE ! - exclamé.
Me miró de cerca y luego la muy atorranta, me preguntó:
- ¿ QUE CLASE DABAS ?

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Un día Pepito fue a la escuela y la maestra pidió a los alumnos que para el día siguiente trajeran alguna cosa de la cruz roja, al otro día la maestra le pregunta a Pepito:
-¿Qué has traido?
Pepito respondió:
-Un tanque de oxigeno,
y ella le pregunta:
-¿Quién te lo dio?,
-mi abuelito respondió él
-¿Qué te dijo? Pepito ?
-!!No te lo lleves, no te lo lleves!! AHHGGGG!!


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Una mujer se encuentra con otra después de algún tiempo y le pregunta:
Me asombra tu físico, ¿cuánto has adelgazado?
Le responde la otra:
-Tambien me he quitado unos 80 kilos de grasa superflua.
Y la amiga le dice:
-Tanto y ¿cómo lo has hecho?
Le responde de nuevo la otra:
-Muy sencillo me he divorciado.


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Una guapa y joven militante de La Campora y activista del modelo Kirchnerista coge el avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando aborda el avión repara que los asientos de primera clase son mucho más grandes y confortables, por lo decide sentarse en el primer asiento vacío que ve.

La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista.

La camporista responde:
- Soy joven y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York. El capitán que en ese momento asciende al avión y observa la escena llama al Jefe de cabina y le ordena que ponga la cosas en orden...


El Jefe de cabina asiente y le manifiesta "yo tengo relacion con varias amigas de esa chica y tengo experiencia al respecto"



El comandante deja entreabierta la puerta de la cabina de comando y ve que la rubia luego de un breve diálogo abraza al jefe de Cabina y se va a ubicar en el asiento de turista que le corresponde...



-¿Que le dijo? fue la pregunta del "capitán"



- Simplemente la informé que los asientos de primera clase no van a Nueva York...

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Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años.

- Hola flaca!!!, cuanto tiempo, ¡he oído que te casaste!
- Sí, con un abogado, y un hombre muy honrado.

- Oye, pero eso no es bigamia ?

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Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas.
El dueño le contestó:
-Bueno, hay una noticia buena y una mala.
El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:
-La buena noticia es que un señor rico y elegante me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí. De inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.
-¿Y la mala noticia cuál es?
-El señor me dijo que era tu médico...

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Un paciente llega con su pierna enyesada a la consulta del doctor, y con dos mujeres negras de 20 años que lo traen abrazado.
-Mire doctor, ¿estas son las mulatas que me dijo que tengo que usar?
-¡Muletas, imbécil, dije muletas!

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!Que momento!
La mujer esta dando a luz con fuertes dolores,
y el marido con pena le dice:
- "Mi amor me siento culpable por lo que estas pasando"
Y ella le dice: "no te preocupes, no es tu culpa"

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Jaimito le dice a su mamá:
¡Mamá¡, ¡mamá!, ¡dame dinero para dárselo a un pobre señor que pasó gritando por la calle!
La mama le responde:
¿Y qué gritaba ese señor?
-¡Helados! ¡Lleven sus helados!
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Muere el marido y en el cementerio un amigo reza por él diciendo:

- Estamos aquí para despedir al gran amigo, al hombre honesto y
cabal, lleno de cualidades y aptitudes, el marido modelo, el padre
ejemplar...

Al oírlo, la viuda coge de la mano a su hija y le dice:

- Vámonos hija, nos hemos equivocado de entierro.


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Oye Pepe, ¿sigues siendo novio de Pepita?

- No, ya no...

- Menos mal, que tía más impresentable, era fea, una niña mimada y
además estaba loca. No la merecías.

- Ya, bueno, pues ahora es mi mujer.


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Definición de Contador Público : Alguien que le resuelve un problema que usted no sabía que tenía, en una forma que usted no entiende.


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Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el doctor llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:

-"Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible.
Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que ESTE SIEMPRE DE BUEN HUMOR.
Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente".

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:

-"¿Qué te dijo el médico?"

-"Que te vas a morir".


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Los Amish son una comunidad religiosa de origen menonita de los EEUU. Rechazan las costumbres y comodidades modernas y mantienen hábitos y tradiciones de la vida rural europea del siglo pasado.
Un niño Amish y su padre están en un centro comercial. Todo los deslumbra, pero especialmente dos paredes metálicas brillantes que se separan y se vuelven a juntar (las puertas de un ascensor).
El niño pregunta:
-"¿Padre, qué es esto?"
El padre (que nunca ha visto un ascensor) le contesta:
-"Hijo, en mi vida he visto nada semejante, no sé qué es."
Mientras el hijo y el padre no pueden con su asombro, una señora vieja y gorda se acerca a las paredes movedizas y oprime un botón. Las paredes se abren, y la señora las atraviesa entrando en una pequeña habitación. Las paredes se cierran y el niño y su padre ven cómo los pequeños números circulares que están por encima de ellas comienzan a encenderse secuencialmente. Luego de llegar al número más alto, las luces comienzan a encenderse en sentido inverso.



Finalmente las paredes se abren nuevamente y sale una esplendorosa rubia de 24 años.



El padre, sin quitar sus ojos de la chica, le dice al hijo en voz baja:
¡¡¡"Ve a buscar a tu madre..."!!!

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En una entrevista de selección de abogados para una empresa, el jefe de personal le dice a uno de los aspirantes al puesto de trabajo:
-Como vd. comprenderá, en una empresa como esta, se requiere una absoluta honestidad e integridad personal. ¿Se considera vd. un abogado honesto?.

- Honesto?, replicó el abogado candidato al puesto de trabajo. Permítame vd. que le diga algo sobre la honestidad: cuando yo empecé a estudiar Derecho, mi padre me prestó 15.000 Euros para que yo pudiera pagar mis estudios, y yo le devolví hasta el último céntimo cuando tuve mi primer caso.

- Realmente impresionante, replicó el jefe de personal. ¿y de que tipo de caso se trataba?.

- El abogado se revolvió un poco en su silla y contestó: bueno, mi padre me reclamó judicialmente el dinero que me había prestado.

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Un abogado llega a su trabajo el primer día. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces, para aparentar ser un profesional firme, toma el teléfono y dice:

- ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. ¿Está claro? (cuelga)
Se dirige al visitante y le dice.....

-Buenos días, ¿en que puedo ayudarle?

- Buenas, vengo de la compania telefónica a conectarle el teléfono.

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A un costado de la ruta, el policía ve venir un auto que avanza casi a paso de hombre.
Se sube al patrullero y va hacia el infractor.
Cuando se acerca ve que hay cinco viejitas dentro, con los ojos bien abiertos y pálidas como fantasmas.
La señora que va al volante, visiblemente confundida, le dice al oficial:
- Agente, no lo entiendo. Yo iba conduciendo exactamente a la velocidad permitida.
- Caramba señora - le dice a la anciana que conducía -, manejar a una velocidad mucho más baja que el límite también puede ser muy peligroso.
- ¡Pero oficial, yo iba exactamente a la velocidad permitida: 22 kilómetros por hora!
Tratando de aguantar la risa, el policía le explica que 22 no es el límite de velocidad, sino el número de la ruta.
Un poco avergonzada, la dama sonríe y agradece al policía el haberla sacado de su error.
- Pero antes de dejarla ir, señora, dígame si están todas bien. Sus compañeras parecen muy asustadas y no han dicho palabra.
A lo que la viejita responde:
- No se preocupe, pronto estarán bien, es que acabamos de salir a la ruta 190.



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"... Tenía consulta con el ginecólogo esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmarme el día y la hora de la consulta. Temprano recibo la llamada de la telefonista del Consultorio informándome que mi consulta era para ese mismo día a las 9:30 de la mañana. Acababa de desayunar y eran las 8:45.



Entré en pánico, no tenía ni un minuto para perder. Yo tengo mucho cuidado con mi higiene íntima, principalmente si voy al ginecólogo, pero esta vez ni siquiera me daba el tiempo para darme una ducha. Subí Las escaleras corriendo, me quite el pijama, agarré una toallita lavada y doblada que estaba encima del borde de la bañera, la desdoblé, la moje pasándola después con todo cuidado por mis partes para tener la seguridad de que quedaría lo mas limpio posible. Tire la toallita en el canasto de ropa sucia, me vestí y volé para el consultorio.



Llevaba pocos minutos en la sala de espera cuando me llamaron para hacerme el examen. Como ya se el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intente imaginarme muy lejos de allí, en un lugar como el Caribe.



Me quede muy sorprendida cuando el medico me dijo: "Oh la la, hoy hizo un esfuerzo extra para estar mas guapa!"



No recibí muy bien el cumplido, pero no respondí. Me fui a casa tranquila y el resto del día se desenvolvió normalmente: limpie la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista, etc.



Después de la escuela mi hija de 6 años me grito desde el baño:
"Mama! Donde esta mi toallita?



Le grité que sacara una limpia del armario. Cuando me respondió, juro que lo que me paso por la cabeza, fue desaparecer de la faz de la Tierra. El comentario del médico de por si martillaba en mi cabeza sin descanso y mi hija me dice:



"No mama, yo no quiero una toallita del armario; quiero aquella que estaba doblada en el borde de la bañera. Fue en esa en la que deje todas mis brillantinas y las estrellitas doradas y plateadas para jugar!!"

[aguara pope]

Ja ja ja