El del cura

[ryan1422]

El nuevo párroco estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente :

-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos sorbitos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente en tono bastante irónico:

1-La próxima vez coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka!!

2- Tome sorbitos, no tragos.

3- No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz ! !

4- El misal no es un portavasos ! !

5- La caseta que está al lado del altar es el confesionario, no el baño ! !

6- Evite apoyarse en las imágenes de los Santos, y mucho menos abrazarlos y besarlos.

7- Los mandamientos son 10, no 12.

8- Los apóstoles eran 12, no siete, y ninguno era enanito ! !

9- Los religiosos no nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles, como “J.C. & company”

10- Tampoco nos referimos a Judas como “El sapo hijo e’ puta ese”.

11- Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesí¹s.

12- Los pecadores van para el infierno, y no para la mierda ! !

13- El agua bendita es para bendecir, y no para refrescarse la cabeza.

14- Las hostias son para distribuirlas entre el pueblo de Dios. No deben ser usadas como pasapalo.

15- El Papa es “sagrado” no “Castrado”, y no le llamamos “Padrino” sino “Su Santidad”

16- El Padre el Hijo y el Espíritu Santo, no son “el Papi” , “el Nene” y “ el aparecío” ! !

17- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. No le puso un Carro-bomba con explosivo C-4.

18- Lo que Eva le dio a Adán no fue la totona, sino una manzana ! !

19- Cain mató a Abel con una quijada, y no con un huevo e’ burro.

20- Magdalena fue una pecadora arrepentida, y no una puta regenerada ! !

21- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que dice: “su propina es mi sueldo”.

22- El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

23-Dios no es cojonudo, es Todopoderoso.

24- La iniciativa de invitar al público a bailar es pasable, pero hacer un trencito por toda la iglesia ya rayó en el abuso.

25- Y por último, aquel hombre sentado a la derecha del altar, al cual Ud. se refirió delante de todos los feligreses como “maricón” y “travesti con faldita”, ……. era yo con mi sotana.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente:
El Arzobispo.

[miguelon61]

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[pnp3006]

     Buenisimo!!!!!!! Un abrazo

[sebas80]

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[vieja]

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[cheatskater]

Agrego uno siguiendo el mismo tema

La Monjita Friolenta
Cierta vez, un Cura y una Monja, después de peregrinar regresaban hacia el convento. Al caer la noche, ven una cabaña en medio del camino y deciden entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente.
Al entrar a la cabaña, ven que hay una sola cama.
El padre y la monja entran y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
-Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí en el piso.
Y así hacen. Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana despierta al Padre:
-Padre! Está despierto?-  
El padre medio dormido dice:
 - Hermana, diga, que pasa?-  
Ella contesta
 -Es que estoy con frío. Puede ir a buscarme una cobija?-  
El padre responde:
-Si hermana, claro que si.-
 El padre se levanta, va a buscar una cobija al armario y cubre a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
-Padre! Todavía está despierto?-
-Que pasa Hermana? Ahora que sucede?-
-Es que aún estoy con frío. Puede darme otra cobija?-
-Seguro que si hermana.-
 Una vez más el padre se levanta lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana. Pasa otra hora, y una vez más, la hermana llama al padre:
-Padre… sigue despierto?
-Si Hermana! Y que necesita ahora?!-
-Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.-
El Padre entonces le dice:
-Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?-
-Cierto!-contesta la Hermana.
-Lo que ocurre aquí sólo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, cierto?-
-Cierto Padre!-contesta la Hermana.
-Entonces tengo una sugerencia...¿Que tal si hacemos de cuenta que somos marido y mujer?-
 La Hermana contesta:
-Si! Si Padre! Hagamos de cuenta que somos marido y mujer!-
El Padre cambia el tono de voz y dice:
 -Entonces dejáte de joder!... Te levantás,  vas a buscar otra cobija y dejáme de romper las pelotas!-

Si pensaste que iría a tener un final erótico, reza 100 Ave Marías y 200 Padre Nuestros, solamente por tus malos pensamientos!

[diegodaniel]

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[Lucho]

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