JUDIOS (va con onda)

[JUANNUNIEZEGEA]

Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'

Jacobo: 'Boino, istá bien. Entonces pintame el living.'

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Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aarón asomada a la ventana...

- Sarita, ¿tu marido está en casa?

- No.

¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?

- ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?

- ¿No Sarita, quién habló de pago?


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 Va Samuel, al Banco Israelita y se acerca al cajero.

 - Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.

 - Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.

 - Un dólar? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.

 - Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.

 - Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo  damos (y le acerca los papeles para que lo firme).

 - ¿Cuánto es interés?

 - 3% Mensual.

 - Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.

 - No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.

 - Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.

 - Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.

 - ¡Perfecto!

 Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:

 - Ruth, Ruth, ya podemos tener vacaciones tranquilas, conseguí estacionamiento por $ 0,03 el mes completo.


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Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:

- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas..las joyas...los títulos valores...las esculturas...

- Sí, papi... ¿me los dejas?

- Te los vendo baratos... baratos...


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Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:


- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.


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Luego de 15 años Samuel vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso. Al verlos así Samuel les dice:

- Pero, ¿qué son esas barbas?

- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.


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Están Samuel y Jacobo perdidos en medio del mar en un bote de remos. Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja. Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario. La lancha acelera, pero los judíos reman cada vez más rápido. Finalmente la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:

- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen? Somos de la Cruz Roja!

- Los judíos contestan al unísono.

- Ya colaboramos, ya colaboramos!


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Abraham y Samuel están tomados de la baranda del Titanic, que se está hundiendo irremediablemente Abraham llora como loco y Samuel le pregunta:

- ¿Por qué lloras así, Abraham?... ¿Acaso compraste barco?


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En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde.
Le mira y dice:

- Don Isaac, sólo es necesario un poco.

Pero el hombre se niega dice que no es amarrete e insiste hasta que es aceptado. Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:

- Don Isaac, le informo que el análisis de la orina salió perfecto.

El hombre corta y contento llama a los gritos a toda la familia, cuando todos llegan junto a él les dice:

- Isaac, Berta, Rebecca, Ruth, Samuelito...! ninguno tenemos nada...!


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Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:

- ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veio...!!. ¿Qué es de tu vida?

- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega...

- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico?

- ¡¡No, no!!. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono.


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Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario... El primero que acude es un judío, y le dice:

- Yo interesado en casa que usted alquila. El propietario, tano, le dice:

- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo. - El interesado responde:

- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA RíPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.

- No señor, ¿ve esos pibes que juegan? Molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile.

- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.

- El tipo se cansa y le dice:

- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.

- ¿YO JUDíO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE.

- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.

 - DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPíRITU SANTO.

 - ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?

 - HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.

 - Ah y ¿dónde nació Jesucristo?

 - JESUCRISTO NACIÓ BELÉN.

 - Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.

 - NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA...BURITO... MUY POBRE...

 - Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?

 - ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERíAN ALQUILAR CASA A  JUDíOS!!


                                               JNE

[kaka]

muy buenos ,algunas las puedo usar?ja

[JUANNUNIEZEGEA]

Ya lo dije antes, soy un choro de otros sitios, no veo porque no podes hacerlo...

                                                              JNE

[carlin]

ME ACODE DE UNO.
HEY JACOBO VOS TIRASTE PEDO,
A LO CUAL JACOBO,DICE:TIRAR YO,NO SE ME HABRA CAIDO

[Alejo ER]

Va con toda la honda jajjajajjaja tan bueno!!!

[von der Becke]

ja ja ja jamuy buenos    

[cgonzi78]

exceletnes todossssss